我是个小孩。不怕被伤害。

再不写东西。我觉得我被PP拖的写东西的时间也没了。

看了《变形金刚》。

剧情是说不上好的。很多为了广告商的需要，添加了一些人物从始至终也是不知道有何需要？里面的那个美女印象也不错，身材神韵透漏着健康性感的准则。查星座原来是金牛座的妹妹，是个天生的美者，怪不得性感流露自然。各种机器零部件的变形看得十分过瘾，军火场面很热烈。结果是--看的很High.

大概是这个礼拜屈指可数的开心事之一。

感情的事情让我烦透了。周一上班实在是无法专心。请假去算了一次命。

果然算命的老太说我和PP很不和，而且我们的矛盾也是很多。

回家的地铁上脸色霉的像个暴风雨之前的天。

对着一车厢的人和摇摇晃晃的车厢，我一度想放声大哭可又不能像个神经病一样的哭出来。手机忘了带，直到我到家打开手机接到他的电话,两个人的泪水泛滥.

这几天PP为了我摇摆不定的情绪和信心丧失的竭斯底里,天天到家楼下找我谈话.

从安抚到争吵,再由争吵到平和,爱恨转换从晚上7,8点到半夜12点的过程重复一个礼拜.

吃力到心倦.整整一个礼拜我们都没有好好睡觉,我体重下降2公斤,真是得来容易.

他是现在最能让我觉得温暖快乐的家伙。我是不能缺少他的.那么我就应该乖一点。

我爱他，他爱我。以后的事情看的开一点，不强求什么，现在开心实在是重要,就算只能以后回忆.

我不后悔。

听了不少流行歌曲。这里不能放音乐，列举三首如下：实在是很不错。

Mad Sexy Cool----Babyface (他虽是R&B的教父，但我喜欢的作品就只有这一首）

Lastnight---Allen Iverson（节奏感让我有跳舞的感觉）

The Game of Love---Santana

 

这个周末,公司组织去了一次仙居。回来心情是很沉重的。

事出有因。大概是集结了太多对PP的不满和敏感。一下子全部爆发。

旅游之中和PP通电话，因为是漫游钱打掉了不少，再加上旅游出了点小意外，手机用掉不少钱，停机直到到上海才知道。

说好PP来接我回家。周日快到上海的时候发现停机，怕他过来接我没联系到。问同事给他打了个电话。

才知道。他给我发了个消息问我什么时候到，看我没回，就打电话给我发现停机。

于是，他的做法是：“既然联系不到，那我今天就忙别的去了。”

如果我不打电话给他，他根本就没想过来接我这件事。打电话也是一副毫无所谓的样子。

很失望。原来我在他心里就这样的分量。如果真爱我，在联系不到我的时候，一定是第一时间帮我充一下值赶紧问我怎么没钱了，什么时候到上海呢？没钱，我一定会还你。没心，我什么想法也没有。

爱上你，也许是因为寂寞。我们对自己都没有把握。

请不要对我承诺什么。是否要一起生活还是要一个我们的窝？

你不必对我承诺什么，我会爱你，你会爱我，只是因为寂寞。

看到菜叶说看来是我找到真爱了。

我觉得很迷茫。

照道理说PP往我家跑，一周内三天下班接送。每天MSN，通电话。

应该是热恋中应有的好现象。可是。

我已经到了厌烦的境地。觉得实在是粘人。

一段感情里面。我觉得自己是在被他推着往前走，太积极主动的他拉着喜欢慢工出细活的我不断向前跑。

我觉得累。可是每次看到他又很开心，见不到或者不联系也会想念。

不是不爱他，只是觉得彼此一点个人空间也没有。他不觉得累，我自身压迫感太大。

房子要装修，看材料，看设计，装修这样的事情忽然压到我身上，一下子陡然责任感飙升。

PP让我的时候是让着我的，可是一些作的问题上就是得理不饶人，一定要和我争论出个所以然出来。沟通沟通，我不想再沟通了。。。。

我怀疑我根本不爱他，是因为他爱我又追的那么紧所以晕得连自己的方向都看不清。。。。。

走一步算一步？还能对他笑脸盈盈么？笑不起来了。

告别博客中国,来新地盘.会逐渐陆续的把一些原来文章搬一些过来和勤奋更新.

看了篇文章,说的是喜欢和爱的区别.

每段恋情开始的时候,女生都会问自己:对于他,我是喜欢还是爱呀?

以下说的我觉得满像那么回事.就拿来和大家分享一下.

喜欢是，希望寂寞的时候,
无聊的时候，伤感的时候，
找个人说说话。
爱是,
在任何时候都想跟他分享，
快乐的时候甚至希望把所有快乐都给了他。
喜欢是，
在很久很久没联络的时候，
接到他的电话，
然后笑着听他说话。
爱是，
在几天没有联络的时候，
着急得的打电话给他，
然后忍住眼泪笑一笑。
喜欢，
只有在一起的时候，
才惦记着对方。
爱,
是哪怕是在一起，
每一秒钟也都在思念思念他。
喜欢一个人，是甜腻的。爱一个人，是苦尽甘来的。
喜欢一个人，在一起的时候会很开心
爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落
喜欢一个人，你不会想到你们的将来
爱一个人，你们常常在一起憧憬明天
喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐
爱一个人，你一个人的时候会常常流泪
喜欢一个人，当你们好久不见，
你会突然想起他
爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他
喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑
爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆
喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢
爱一个人，会有一天，你突然很好奇：
将来我们的孩子会是什么样子
喜欢一个人就是希望大家都开心
爱一个人希望他会更开心
喜欢一个人，你要得只是今天
爱一个人，你期望的是永远
喜欢一个人，是看到了他的优点
爱一个人，是包容了他的缺点 当你站在你爱的人面前,
你的心跳会加速
喜欢一个人，不停的和他争执
爱一个人，不停的为他付出
喜欢一个人，希望他可以随时找到自己
爱一个人,希望可以随时找到他
喜欢一个人，总是为他而笑
爱一个人，总是为他而哭
喜欢，是执着
爱，是值得
喜欢就是喜欢，很简单
爱就是爱，很复杂
喜欢你，却不一定爱你
爱你，就一定很喜欢你
其实，喜欢和爱仅一步之遥
但，想要迈这一步，
就看你 是否喜欢迈这一步
在陷入混乱的思绪之前，
弄清楚是爱还是喜欢 

1.
把土豆网上面那首喜欢的《我们说好的》MV链接发给PP看。向他介绍说。满感人的。差点哭了。
大概和我心情易敏感有关。
结果PP说。他眼泪水止不住了。
我打电话过去。他声音沙哑。
我只能安慰他。
直到他说。很多镜头都想到我们。
用小电驴送我上班；分别前的Goodbye Kiss;
坐在他车后，紧紧抱住他，他每次都把反光镜调到两边都能看到我的角度，无论我如何害羞也躲不掉，都可以看到；
吃饭时候会把大块大块的肉都分到他碗里，然后他又夹回来。。。。
要我放心，他不会是那种男人。
他说我们在一起很快乐，可是。
他沉默了会说。我说了你不要有乱七八糟的想法。
我想到以前那个她，她现在真的满惨的，过的也不好。
我觉得自己没有尽到该尽的责任，然后因为那个原因（我知道）我们就分开了。
说着说着，他的声音已经哽咽。。。。我的眼泪也决堤般的往外涌。
我说。不是你的错。你们真的是有缘却没有分而已。很多事情人胜不了天。
他说。我不是，真不是想她，只是觉得自己没有和她一起的时候照顾好她。对不起她。
但是你不要乱想，我和她分开就不会想再回到以前了。和你一起
我说。其实她从离开上海的那一天起就知道自己不会再回头了。你和她一起的日子就足够回忆了。
保持你们之间的美好，不要破坏它吧。即使她不好也不要你去提醒。
PP说。我们在MSN上很少碰到。偶尔碰到也打个招呼问个好。你会不会介意我还没有对她说我已经有你了？
我会说的。只是想过段时间和她说。我怕可能会伤害到她，她真的是个好女孩可是我也不想让你伤心。
我还想她的话就是对你的残忍。我会告诉她你是我最爱的人，也祝福她，真的希望她不要压抑过的好一点。这个时候我已经泪如雨下。没有什么话可以这样让我心中充满了被爱的感受。没有一个人这样的说过深爱我。
电话已经被握的发热潮湿。我不敢哭的太大声，因为妈妈还在怕她莫名担心我。
我心里却满满的，是很充实的。我觉得爱的很踏实。

2.
上海这两天的天气很闷热潮湿。电扇空调换着用，我就感冒了。
以前是净根牙会肿，现在没了牙直接发展到我的扁桃体算了，真是一部到位。喉咙不能说话，拉扯的嘶吼一样。。可怜。
C从英国回来很有些时候,却这个时候约出来见面。见面第一问：男朋友有了没？
和小C感叹了下大学时光，现在大不一样的同学，八卦，伤感，欢笑，又落寞。
每个人都有不一样的人生理念。知道自己的劣势又善于运用自己的优势，这样的女人心态很不错，容易抓得住自己的幸福。
如果你劣势一大堆又不懂得收敛和反省，那么你的优势也会变得不值一提。
喉咙已经到了无法发声的地步。和小C约好下次再见。心里想到PP就温暖的不得了。
哑着喉咙给他打了个电话，他立马开个车过来送我回家。他说：我过来，你就在那里不要动。。。。。
15分钟后他的人影出现在我的视线中。我坐在车后。紧紧抱住他。说一个故事。
曾经和狮子座纠缠不休的时候。一天。生理痛痛了一整天，熬到下班我打电话给他让他可不可以来接我。
他在健身。说：你要么叫部差头回去吧。
那个时候才是实习诶，哪有那么多钱供我奢侈在这个上面。
我失望地挂掉电话，顶个大太阳走在7月的淮海路上。经过的行人，街边的衣服鞋子首饰一切。陌生的让我伤心。
等到公车。坐在公交车的最后一排。一个人。流眼泪。
说完。我说。知道么，我真的觉得你才是我最爱的人，最幸福的事情都是你带来的。
以前有过太多这样或者那样的让我矛盾的事情，让我怀疑爱情的可能性，男人的真实性，社会的复杂性。
是你让我觉得幸福。
PP听到这里紧紧握住我放在他腰间的手说：“不会让你受苦的。”
这个时候就算后面有人一脚踢我，我也会笑着对他说：没关系。

心里面满满的。

任何东西也不能把我们分开。

3.本来已经写完了。PP又很感动了我一下！
中午休息时间。他一个电话打过来说：在上班吧？我说：恩，是啊。
他说：你到楼下来一趟。我说：啊？干嘛？不会你在楼下吧？
他说：恩，不要多说话，喉咙还没好。快下来，啊，就这样。
我心情有点小激动的按电梯，平时都要等等的贵族电梯很配合的就来了。
到楼下。
看到PP。他说：给你买了柠檬蜂蜜茶，对喉咙很有好处的。两瓶你挑一个，还有个给我老妈。
哈哈。我当然选小瓶的嘛，尊敬老人，体贴PP.
开心的对他吻了又吻，亲了又
亲。他说。诶？平时大庭广众之下想吻你都被你打，今天怎么不怕了？
送走了PP。回来乘电梯想了一些事情。
人生真是奇妙，高低不平，峰回路转，遇见不同的人影响我不同的阶段。给予我不同的鼓励和打击。
却。
成全了我不一样的人生。
现在。我只想恋爱。

 

肯德基。和PP一起。
看到两个不同桌的单身女人在哭泣。
都很年轻。在二楼的不同位置。时间段是晚上8点左右。很是难过。我能有的同情心顿时漫溢。
不知道什么原因，不知道也不需满足这样那样的好奇心。
感情的事。无论爱情，亲情还是工作，友情。动了情就会伤了心。
此时此刻。
我紧紧抓着PP的手，感谢老天赐给我的这个可以依靠的男人。
我始终相信。爱值得等待。勇敢去爱。不想未来。

你是无法被取代，我的爱。
我们说好的。
要一起变老。

我发现我很容易冲动和偏执做一些没名堂的事情。
比如和Elyne在MSN上语音了两句,我就自己的英文退步心寒了，将Ipod里面所有中文歌删干净，全听英语新闻；
又如我和泡泡在寿宁路上吃完小龙虾，意犹未尽的去品尝了烤生蚝，我就一发不可收拾的吃了几十个各种各样的烤制品；
再比如以前和我妈天天楼上楼下的吵吵，现在想念在医院的她，一天一个电话把我妈刺激到了：电话不要钱的？！
现在老爸老妈住医院不在家，泡泡担负起照顾我晚饭的任务。偶尔一次早饭也感动的不行。
谁说白羊座的男人不爱做家务？只给最爱的人做才是真的。
可是想太多，压力很大。
每段感情里，总是有一方主导，一方从属。总有个人会迁就。感情才能持久。
从属方会付出多一些，主导一方少一些，总是有一个多爱另一个多一些。
主导方的心情好，这段感情就顺利；主导方的心情不好，这段感情就危危可及。
从属方随着主导方的喜而喜，随着主导方的悲而悲。这样总是没有安全感的。
哪一天累了，精疲力竭了，放手。这段感情也到头了。
爱的多一些的人必然累一些。
所以作为被爱多一点的人。自己也该学会珍惜了。

周六和PP看新房，正要出发，他老爸打电话说太阳很大，要带阳伞。
一部车到，走了点路。周遍环境，地理位置感觉很不错。
还只是毛坯房，如果装修好，一定很不错。
和PP下车去物管拿钥匙，一大堆装修公司的人上来推销，拉生意。
和PP一起感觉我们就是像要马上装修结婚的。夸张了点，不过很幸福的感觉。
有个家，全属于自己的地方。
我爱泡泡。

一切恢复到最简单的状态下是最舒服的事情。
在博客中国留下了我两年多的生命轨迹。现在这里是我的新家。

干净清爽很舒服。
这里。继续。

1.

几个月前,老妈脖子下方有个肿块,很小不痛不痒的,于是拖了很久去医院检查下.

查出是良性甲状腺肿块,虽然是良性又只需一个小手术就能解决的问题,

突然的消息也让自己在突然之间有了错愕的呆滞状态。

亲人的任何一个小问题都会让我紧张不安，情绪会极度时好时坏，动荡不安。

偏偏这时候我还不知趣的说到些不会安慰的话让老妈更紧张。。。

知道状况后，老妈一直说：死了算了，早死早脱生。

我说：那就50年之后死吧。

这种对话发生在我和她之间，谁也想不到。

我们两个都是有些发狂随便乱讲话的人。

可是对旁人，老妈绝对绝对是个重情重义的好女人，讲话得当又有分寸。

发现白羊座的女人真的是很可爱。

在重复想了很多解决方案以后，我和老爸决定让老妈做手术。

老爸天天买条活鲫鱼，炖汤给我妈吃，做为手术后加快恢复的准备。

我有空就到药店买可以稍许有效的铁皮枫叶冲剂，还有一束花给她心情靓一下。

2.

今天终于做好手术，我在外面却因为手机停机接不到老爸的报告电话。然而这一切都还不知道。

我想做好了总是要打个电话回来，结果就没电话。有时候很多东西就这么郁闷。

前几天想给老妈写封信寄到医院，想让她放宽心不要乱想。

忘着陌生于这个21世纪的通信方式---空白一片的信纸，开头凑数的写了些肉麻的话，觉得恶心就撕了。

再写，再恶心了下，再撕。再写，就发了半天呆，乱写了下，索性就不写了。

我是个极度容易顷刻间放弃的人，有时候很多话想说，可是嘴角动都不会动一下，写呢？博客碰都懒得碰；

往往会突然在最终点将前面做的所有决定和思考全部推翻，然后连解释也不想说。

3.

每次看Stella的博客竟然都会神伤，她是比我还小的天蝎，却如此成熟如此坚强，活得有自己的风格Style.

可是想到真人的她，那张光洁的脸，没有任何变化。不知道是我变了太多，还是她一直都没变。

今天又突然翻到她以前写Jocelyn 的文章，触动很深，以前的点点滴滴渗出记忆。

文章里她以JJ表示，可是我很清楚，这个JJ就是Joce,在H公司一直照顾我们的老板+大姐姐。

在H里面我学到了不曾学到的东西，体会到现在都不曾有过的成就感，和J一起小抽过一阵烟，被呛得眼泪流，遭到Stella的鄙视。和J一起晒着Babarossa的午后阳光，品Starbucks的咖啡香，在Sasa's里面实验Candidate的神经；在Park97里喝果汁疯一个晚上却到时间就掏钱让我打车回家的J;香港寄来化妆品也要分我和Stella一份的J;去西藏又游九寨沟,每次都寄出旅行卡给上海的我的J;工作中体谅我，生活中关心我，不是真心可能很难一直做到。J,你送的天珠还挂在我家，你送我的宝贵转经轮还在我的宝物箱里，你的每一样礼物都在我这里好好的收藏，只是你的人离开H再也联系不到你的电话。J,很想念你。心里，真心祝你一切顺心。

4.

泡泡一直提醒我，明说暗示的提到婚姻大事的考虑，只是时间，我要一生，实在太长，太长，太长。

我羡慕那些年纪三，四十仍然活得靓丽，恋爱明媚动人的外国女人们，

我觉得她们勇敢，可以不畏世俗，不惧人言的精彩生活。

我的父母，朋友，有时候对我而言，是束缚。可我长大了，我需要对我自己的人生负责。

我不能说，我不要为你们而活，我要活出自我，我要为我自己而活。

狠心这样说话的人，我现在绝对不会是。

有的人一生不需要婚姻，只需恋爱。

我想那是她/他没遇到那个能令她/他安定下来的那个人或者这个人自己就能让自己生活的很美好，他/她不需要在生活中有别人的参与。

这样圆满的一生，很少人。

可惜我不是。